Leila Abidar García

Sabía que era domingo, cuando me despertaba el canto alegre de mi madre y el aroma de las panqueca s haciéndose  en la plancha untada de muuuucha mantequilla. Sabia que era domingo cuando papá llegaba sonriente con todos los periodicos,  sus revistas  Time,  National geographic y  nuestras comiquitas,  además de muchas golosinas. Las panquecas nos despertaban  para un gran día, comida especial:  kibbe, hummus,  pinchos de lomito, tabule y pan pita y también tajadas  de plátano maduro, quién lo diría, esta gallega hacía fusión  en su cocina. Luego por la tarde el paseo,  vueltita en el Impala azul, Av. 5 de julio pa’rriba, dar la vuelta en Indio Mara, parar en los chinos  por la cremosa barquilla. Luego en bajada  hasta el Milagro  y su hermosa vista, el lago con su marullo  y la deliciosa brisa, la recorríamos completica, columpios del Hotel del Lago o sustico incluido en el malecón  para e...

Se despidió pidiéndonos que nos portáramos bien, advirtiéndonos que regresaría en 45 días y entonces nos prepararíamos para viajar juntos,  abandonar el País.  Dejo todo previsto para que no nos faltara nada; nos dejó en casa para que no fuera más traumática su ausencia, nuestros lugares, con los juguetes en la terraza, donde pasábamos la mayor parte del tiempo;  una persona  de confianza estaría pendiente de nosotros, así que podríamos seguir con nuestro día a día a nuestras anchas. Ciertamente a Mateo  y a mí nos agradaba la idea de marcharnos del país, quizás más a él por su forma de ser tan  extrovertida, snauzer al fin,  y ese espíritu jovial que lo caracteriza, a veces tan intenso que aun queriéndolo tanto me sacaba de quicio; a mí, la idea de irnos lo que me daba era tranquilidad, no nos faltaría nada. La escasez y el encarecimiento de las cosas hacían  que todo fuera  cuesta arriba, para ella y para nosotros.  Mi herma...

Dicen que en el mar la vida es más sabrosa y aquí estoy ahora, deliciosamente cerca, sintiendo la brisa, su perfume, viviendo cerca de las gaviotas, esas que a veces visitan la azotea del vecino para compartir alguna presa o para algún ritual que solo entienden ellas; con una suave y placentera caminata de 30 minutos, entre árboles y flores, caminando sin miedo, sin prisas llego a la orilla del Mediterráneo, a sus playas repletas. Yo nací cerca de un lago, un gran charco de agua dulce con una pequeña salida al Mar Caribe, conocida como la barra del lago de Maracaibo, dragada para que puedan pasar buques de gran calado, tanqueros especialmente; un lago con una de las mayores reservas de petróleo bajo su suelo siendo algunos de sus adornos las grandes plataformas petroleras, gabarras y oleoductos.  Por años mi vista se deleitaba con el marullo de mi lago amado, con el vuelo de los buchones y sus zambullidas, danzando entre las redes de los pescadores, tomando como botín lo q...

Sabré que estaré de nuevo en casa cuando deje de contar los días, los meses, quizás los años de haber llegado..., cuando abrir las puertas y salir no me intimide, cuando mi paso sea firme y no inseguro, cuando pueda mirar al frente y hablar sin sentirme juzgada, cuando mi forma de ser tan latinoamericana la dejen de percibir extraña, cuando me acepten, sonrían y no pase nada si se me olvidó dar el segundo beso, cuando ser efusiva y cariñosa no incomode... Sentirme en casa sin perder mi esencia, sin transformarme solo adaptándome. De niña hablaba “raro”, me lo decían en el colegio, natural, era hija de inmigrantes, de un árabe y una española; ahora aquí donde estoy “hablo diferente” jejeje es la jugada del destino, de mi maravilloso viaje. Hoy cumplo 4 meses de haber llegado a esta hermosa ciudad, un destino que elegí hace 20 años cuando la tragedia apenas comenzaba en mi país. Termine de criar 3 niños, les di educación, valores y profesión y los hice volar pronto del nid...

No, no me encuentro, ahora mismo estoy perdida, sin brújula sin espacio, con los afectos lejos con los afanes estancados, con los miedos hospedados, con las ganas huidas espantadas de tanto descalabro. No, no me hallo, hasta el espejo  de mí se ha olvidado, Juntos, revueltos los fracasos,  los miedos  los intentos,  aderezados por la incertidumbre,  por el estar aquí sin querer y no estar allá aun  queriendo. La nostalgia es el perfume,  la distancia de los abrazos  la pesadumbre…  demasiado pesan los días,  los sueños aplazados. Necesito encontrar el rumbo alzar mi vuelo por encima de los miedos, encontrar en el viaje los sueños escapados, dejar atrás los imposibles borrando distancias y atrapando besos nuevos

Tallada en el muro del que fue su vecino esta la sombra de un edificio, ha sido demolido con todos los sueños  y sustos incluidos. En los escombros revueltos van lágrimas y suspiros, gritos, ansias  y hasta la lujuria  que escandalizo en su momento a más de un vecino. Las ventanas sin miradas sin paisaje, sin alba sin ocaso, sin luna,  sin cielo estrellado, bajaron el telón obligadas cerraron el escenario, y para siempre  quedaron clausuradas. El solar vacío  sin risas, sin ganas, sin prisas, cimientos enterrados testigos de nada, espera silencioso le devuelvan la gracia de albergar escenas de una cotidianidad soñada. de hermosos amaneceres llenos de esperanza. Tatuado ha quedado el recuerdo rasgado...

Hay tramos en la vida que son cuesta arriba, opcionales  o impuestos, algunos de escalada abrupta, otros de suaves pendientes con paisajes hermosos que te sorprenden cuando asciendes; los tristes de cielos grises, tormentosos cuando desciendes, a veces tan profundo que todo se ve negro, sin color, sin matices.  Y es entonces, si tu espíritu es fuerte, que te dispones de nuevo a volver a escalar cambiando de sendero para salir de la fosa en que las circunstancias de la vida te han sumergido. Y así, te curtes la piel, pero también el corazón, se hace más duro, menos blandengue, más selectivo, más paciente.  A lo largo de mi vida, he caído, he quedado perpleja clavada en el piso, paralizada, me he levantado, me ha costado algunas veces, pero he tenido la dicha de estar rodeada de personas maravillosas que me han ayudado a salir del quebranto del alma, a sanar las heridas por dentro y por fuera. Algunas abatidas han dejado cicatrices profundas, miedos paralizant...

#aquíestoy en modo afirmación, adaptándome a los cambios, somatizando algunos, mi estómago se resiste, se voltea, se revela; mi mente se aturde a veces con tanta información, teniendo que dejar a un lado algunos temas, como escribir por ejemplo, porque aún cuando me siento con la fortaleza espiritual suficiente, hay momentos en que se me desbordan un poco los sentimientos, a pesar de estar donde quiero estar. Me ocupo en mi maravilloso proyecto y eso me sostiene, me entretiene y me hace olvidar las tristezas vividas en mi país y por pequeños momentos, los afectos que allá se quedaron, que en definitiva es lo que mas extraño… familia, amigos y mis mascotas. Mis mascotas, que ya no son dos…, mi gatito no pudo esperar el momento de partir al viejo continente, se llevó el chip al cielo de los gatos, inesperadamente, abruptamente, equivocadamente… no era su momento, pero la maldad lo encontró y yo no estaba allí para defenderlo, se ha ido y me duele demasiado mi Toto amado…M...

Un lienzo en blanco es la vida como regalo. Nuestro cuerpo los pinceles que harán el trazo. Nuestro hacer,  la paleta de colores que usaremos. Nuestro pensar, los tonos... Nuestra elección  hacer de ella una obra de arte. A veces abstracto, a veces impresionista, muchas figurativo, sin líneas rectas, con muchas curvas, algunos espirales, en blanco y negro o monocromático, preferiblemente full color...  

Aún no me ha tragado, tiene forma de torbellino, de una manga marina, de esas que se forman en el Lago y que destruye casi todo a su paso; de ir siempre cuesta arriba aguantando la roca que por gravedad quiere aplastarte; con pericia, maña, paciencia y cautela he logrado sortearla, engañarla... o engañarme? Aun no lo sé... pero se está llevando todo, como efecto dominó, va tumbando negocios, actividades económicas, profesiones, las va poniendo cesantes, las congela, las anula. A cada quien le va llegando su hora; ya en los supermercados no hay habladores, ni precios marcados, a veces ni lectores... no hay referencias, cambian de la mañana para la tarde, lo peor: no hay dinero que alcance, póliza de seguro que cubra, vivimos apagando fuegos, algo así de cómo vaya viniendo vamos viendo.  Me mantiene ocupada, pensativa, se traga mis neuronas, mis ganas, mi inspiración, mis deseos, los niños ya hablan de ella, la tienen en cuenta en sus cartas al Niño Jesús, a San Nicolás..., al...

Miedo tengo de irme y me encuentre el olvido, que borre la huella de todo lo  vivido en el corazón de aquellos que me acompañaron en el camino. Miedo tengo de morirme, y más miedo aún  a que por siempre me olviden.

Sí estoy en la ciudad, sí en esa ciudad que ahora está callada, que aun estando llena esta silenciosa.  Estamos en  ella en un estado de ausencia, en un desapego absoluto provocado, en estado de apatía inducida, de silencio mundano, en estado de abandono ella, en estado de ausencia nosotros, desconectados el uno del otro.  Transitamos las calles polvorientas como almas en fuga, llenas de miedo, azorados por la delincuencia derramada que impone la ley, donde los que se sienten poderosos cargan sus indecencias contra los más desvalidos; la ciudad donde los espacios de esparcimiento que aun valientemente mantienen su santa maría arriba son  ocupados por poca gente que aún se atreve a salir y por los que salen porque tienen escoltas.  El  encierro es casi obligado, como única defensa, para evitar exponerte, desconectarte socialmente para sobrevivir. Reducidos a reunirnos en casa de los amigos hasta horas tempranas porque luego debes regresar por call...

En estos días estuve de cumpleaños, cuando uno de mis hijos me llamo para felicitarme, me pregunto si ya había escrito algo sobre la vuelta al sol que comenzaba y con respecto a la que ya terminaba este 10 de octubre, que demás está decir ha sido intensa. Le dije que no, y bueno, su risa complaciente y cómplice, me dejo ver que para ellos, mis hijos, es una forma de tenerme monitoreada en la distancia jajajaja, por mis palabras, mis publicaciones, la frecuencia de las mismas y su contenido, les permite visualizarme, sentirme, y casi que tenerme vigilada, en el buen sentido de la palabra, saben si estoy triste, alegre, animada, nostálgica. Sé que para ellos no es fácil tenerme lejos, como para mí no tenerlos a mi lado, saberlos a salvo, que son gente de bien, plenos  y con oportunidades, es mi mejor regalo, mi deliciosa bebida aromática, mi mejor tranquilizante, mi mejor trago de vino, mi mayor éxito!!! Soy de esas personas que no  pueden ocultar lo que sienten, soy libr...

Tengo un juego con la vida, quizás lo aprendí tarde o a lo mejor no; dicen por ahí que cada cosa tiene su tiempo y la sabiduría va surgiendo poco a poco entre tu mente y el corazón, primero son gotas, ni cuenta te das; cuando maduras es como un manantial y cuando maduras un poco más, es un torrente con cascada incluida, deseando  bañar a todos los que están cerca de ti, pero extrañamente, tiene un efecto contrario, quizás empapabas más cuando eras más joven, por aquello de que te prestaban más atención, estabas en un cargo importante o ejercías exitosamente tu profesión o emprendimiento;  así que, tiene que ver que te escuchen o te tomen en cuenta en función de que tan influencer seas por grado de  importancia asociada.

Ya no estoy tan segura de que esto acabe pronto..., esto que le pasa a mi país y lo peor es que el haber resistido 18 años, me deja ya sin argumentos para resistir un tiempo más. Y cuando digo argumentos, no me refiero a los económicos, que esos ya están bastante mermados, como le ha pasado a todas las personas decentes de este país, me refiero, más bien, a los argumentos  morales, sentimentales, sociales... En el umbral de mis 60 años, siento que no merezco vivir en medio de la pobreza moral, en la descomposición cultural que crece vorazmente y que parece quiere tragarme, que no merezco vivir en la soledad de mis afectos más preciados, que no merezco vivir en el atraso cuando mi mente quiere y necesita avanzar, que no merezco sentirme anulada como ente pensante. En el umbral de mis 60, soñaba con seguir creando, creciendo, emprendiendo, con libertad de acción y movimiento, con disfrutar en primera plana del éxito de mis hijos, de compartir sus buenos y malos momento...

Suena a descubrimiento, o también a conquista, pero los más románticos, como yo, pensamos en un amor: el de mis padres, una hermosa historia, que es digna de reseñar. Asia y Europa se encontraron en América, dos personas con culturas y costumbres diferentes encontraron un lugar común para sembrar sus sueños y hacer su vida juntos llena de amor, con algunos sinsabores que el tiempo fue dejando atrás para que solo prevaleciera lo que sentían el uno por el otro y lo que habían construido juntos.  Las contradicciones entre los dos, solo ocurrieron al principio, eran mas las ganas, los deseos y el amor que se tenían que cualquier diferencia social o cultural que llevaban como carga cada uno. El tiempo hizo que estas diferencias desaparecieran y se conjugaran en una vida común llena de otras tantas situaciones que también serían dramáticas, desesperanzadoras algunas, dolorosas y hasta crueles otras, pero por encima de eso estaba el hecho de que ya no estaban solos, que...