Leila Abidar García

Cuando los árboles se desvisten, olvidan,  dejando caer sus hojas, soltándolas al viento para que juegue con ellas, entregándoselas a la tierra adornándola de ocres, amarillos y naranjas, vestidos de otoño quedan. Cuando los árboles olvidan,  se desvisten, para descansar de los recuerdos de aquellos pájaros que hicieron nido, para vaciar el canto de la primavera, para desalojar quimeras... desnudos quedan. Resisten el duro invierno que todo hiela,  aquietan sus latidos, invernan, se hacen invisibles,  silenciosos se renuevan,  y algunos, ya cansados, se olvidan para siempre  sin querer más  primaveras.

No, no me encuentro, ahora mismo estoy perdida, sin brújula sin espacio, con los afectos lejos con los afanes estancados, con los miedos hospedados, con las ganas huidas espantadas de tanto descalabro. No, no me hallo, hasta el espejo  de mí se ha olvidado, Juntos, revueltos los fracasos,  los miedos  los intentos,  aderezados por la incertidumbre,  por el estar aquí sin querer y no estar allá aun  queriendo. La nostalgia es el perfume,  la distancia de los abrazos  la pesadumbre…  demasiado pesan los días,  los sueños aplazados. Necesito encontrar el rumbo alzar mi vuelo por encima de los miedos, encontrar en el viaje los sueños escapados, dejar atrás los imposibles borrando distancias y atrapando besos nuevos

Un lienzo en blanco es la vida como regalo. Nuestro cuerpo los pinceles que harán el trazo. Nuestro hacer,  la paleta de colores que usaremos. Nuestro pensar, los tonos... Nuestra elección  hacer de ella una obra de arte. A veces abstracto, a veces impresionista, muchas figurativo, sin líneas rectas, con muchas curvas, algunos espirales, en blanco y negro o monocromático, preferiblemente full color...  

Quiero quererte y no detenerte, mirarte siempre  sin que lo sepas. sorprenderte sin que los esperes, besarte en silencio mientras duermes, abrazarte con mi alma cuando te alejas atrapándote en mis sueños para siempre.

Quiero caminar descalza sobre la arena de tus recuerdos, y dejar posada una lagrima  en cada uno de ellos, para borrarlos como el mar cuando a la orilla llega, que se lleva lo escrito en el agua que regresa. He decidido olvidarte y comenzar de nuevo. Quiero dejar en el viento las palabras que me hirieron, vaciar mis pensamientos de tus gritos y silencios, de todo aquello que callaron y dijeron Inspirar y suspirar nuevos deseos. He decidido olvidarte  Y comenzar de nuevo. Quiero desnudarme y entrar al mar de los sueños justo cuando el sol  se esconde a los lejos, ahogar mis penas y emerger mis deseos, quiero flotar y encontrar sosiego, hasta que las estrellas  me iluminen de nuevo. He decidido olvidarte Y comenzar de nuevo. Quiero un nuevo fuego en mi corazón ardiendo, que borre las caricias que dejaste en  mi cuerpo. He decidido olvidarte  y comenzar de nuevo, tu amor no merece dejar rastro ni siquiera de un ma...

Simplemente dejamos de vernos dejamos de mirarnos,  esquivándonos los pasos,  tan cerca y tan lejos  en un mismo espacio. Dejamos de mirarnos,  de encontrarnos,  de besarnos con los ojos el alma,  de acariciarnos mirándonos arrebatando  suspiros y ganas a nuestra piel  erizada  que tanto ya nos extraña. Dejamos de mirarnos  y se fue apagando  la ardiente llama. Dejamos de buscarnos  en la profundidad de nuestras almas,  escapándose lejos,  la una de la otra   en sentido contrario,  huyendo de aquello  que alguna vez tanto anhelábamos.  Dejamos de mirarnos,  cómo nos ha pasado?  en que momento nuestras almas  se fugaron de esa mirada  de amantes apasionados? Dejamos de mirarnos nos ha pasado, ya no podemos ocultarlo…

A veces el miedo me aborda súbito y con desconcierto paralizando mi pensamiento, me hace cerrar los ojos, y el corazón de un vahído quiere escaparse de mi pecho me avisa que es cierto ese miedo que siento… Quisiera que para siempre se queden cerrados cuando pienso en las penas que pueden llegar a mis afectos… ese miedo que siento prefiero estar muerto. Quisiera no estar en ese tiempo del futuro incierto, para no sentir el sufrimiento de aquellos que amo con frenesí extremo cuando  lleguen los tristes momentos, de solo imaginarlo… ese miedo que siento, prefiero estar muerto. Ese miedo que siento provocara dolor en ellos, soy cobarde!!!! lo sé y lo siento, pero prefiero estar muerto… Es triste, pero díganme ustedes, a quien no le ha pasado,  cuando en medio de la noche nos asalta el pensamiento de que le suceda algo a algún ser querido...,  nos sucede de cuando en cuando, somos humanos sentir ese miedo al imaginar e...

A veces no sé si ser la de siempre la que provocas, la que incitas, la íntima e intensa, alegre y apasionada que se siente libre y maravillosa  que es capaz de volar y de borrar la distancia, la que te trae hasta ella con tan solo pensarte, que te siente y te acaricia derramándose  en ti. Y es que a veces no sé si soy tu tormenta o si soy como un oasis, no sé si soy  la que deseas  o quieres apartar de tu vida. A veces no sé que soy yo en tu existencia, mi alma dice que un siempre pero mi piel pierde el rastro y parece improbable, a veces tan importante y otras veces no tanto. Y es que  veces sólo quisiera ser lo que ya soy en tu vida una huella en tu alma que el tiempo no olvida... 

Tócame con tu deseo y harás mi piel temblar, tócame con tu mirada y me sentiré desmayar, tócame con tus ansias y como imán me atraparas. Dibújame con tus labios escandalosas emociones, susúrrame tu lujuria y harás que mis ganas desborden como cascada. Tócame cuando bailemos y seré mil sinfonías, los acordes de tu deseo descubrirán en mi cuerpo. inimaginables armonías. Tocame con tu aliento  y  mil mariposas  danzaran en mi vientre.

Colgada en el cielo aún sigue la luna, eso nadie lo podrá cambiar; podrá cambiar la forma de mi  mirada cuando la salga a buscar, alegre, triste,  desconsolada o quizás enamorada, podrá cambiar el latir de mi corazón al encontrarla, mi piel podrá sentirla con pasión o tristeza, con alegría o desesperanza, pero siempre allí  estará, como una enamorada en su cita diaria. Podrá ella estar más brillante u oculta a mi ojos, sin embargo sabré siempre que allí estará. Así como el sol cada mañana que llega para besarla y verla  marchar al otro lado del planeta donde otros la esperan.

Qué triste suena, como puede una ciudad quedarse callada? Puede,  y puede apagarse lentamente, como una lámpara de aceite que va disminuyendo la llama lentamente, haciéndose cada vez más tenue su luz y haciéndose más grande la sombra que  avanza sobre ella. Como esa mujer maltratada que calla ante su opresor, por miedo, por costumbre, por no saber cómo hacer para elevar su voz.

Quisieron parar tu vuelo y cortaron tus alas, no lograron detenerte valiente criatura alada. Aun sigues siendo hermosa tus heridas te visten de hermosas galas, quien no te vea bella tiene ceguera del alma.

Hoy quiero escribir dulce y no puedo, quiero hacerlo sabroso y no encuentro el salero, quiero hacerlo apetitoso pero están escasas las palabras.  Son de esos días que mejor buscas la dulzura batiendo azúcar con mantequilla para que la suavidad vaya llegando a tu alma y mientras buscas inspiración para ver que otros ingredientes agregas, se va alejando la tristeza y como magia que se hornea y va oliendo a gloria, se hincha tu espíritu hasta que suspiras aliviada y ya solo en lo que piensas es en compartir esa delicia que solo espera ser espolvoreada con algo divinamente sutil. Vengan a mi vainilla, miel y canela, e impregnen mi espíritu de magia, hoy hare poesía con el batidor y la mantequilla, escribiré sobre un dulce   nevado sonrisas de colores, confites y lluvia de golosinas.

Sus trenzas eran doradas acentuando su inocencia, bailaban al son de su alegría cuando corría por esa senda. Las mariposas de cuando en cuando se posaban en ella, luciendo como hermosos lazos que adornaban su belleza. Cantaban los pájaros melodías traviesas, y los conejos a las escondidas jugaban con solo verla, ella alegraba el sendero vistiéndolo de fiesta, y los ángeles desde el cielo sonreían bendiciones para ella.

Entra la luz por la hermosa ventana de la recién estrenada mañana, bañando el silencio de la casa vacía de tantas algarabías y ganas. Quietas y perfectamente alineadas las sillas del comedor aguardan, esperan a los comensales que aún no llegan de esas tierras lejanas. El polvo y las telas de araña por ahora son solo sus asiduos visitantes, ella diligente siempre los espanta esperando que llegue la visita soñada. Sacude y espanta, acaricia los cristales de las copas guardadas y limpia los cubiertos de plata,  para que todo este a tono por si la sorprende la llegada tan anhelada.

En estos tiempos quiero menos cosas,   pero si muchos más momentos, agradezco inmenso que aun   puedo y quiero soñar, crear y concretar, tener proyectos,   ejecutarlos, y es que las ideas no paran en mi cabeza, quizás me falte tiempo en esta vida, pero no pienso en ello para no detenerme. Quiero seguir escribiendo poemas que para mí tienen mucho sentido, escribo sobre lo que siento, vivo y deseo, de los recuerdos, del amor y esas cosas, cada palabra escrita ilumina mi alma, hace latir   mi corazón con emoción; quiero terminar el recetario prometido que cada día se agiganta y debo ponerle “un hasta aquí” y deleitar a mi familia y amigos con los sabores inspirados; quiero escribir un libro que ya he empezado,   mitad imaginado mitad con lo vivido. Quiero una nueva casa, en un nuevo lugar, quiero que tenga aunque sea una ventana que dé hacia el inmenso mar, que pueda colocar una mesa y escribir con solo mirar. Quiero un horno grande para el pastich...

Sabe acaso el alma distinguir que tipo de amor siente? sabe diferenciar del amor de madre, de hija, de mujer, de amiga, de amante, de amores imposibles, efímeros o prohibidos, sabe acaso su sentir de los límites que impone la reserva moral de la sociedad? Hay amores que  trascienden las formas, lo he comprobado, y  la trasciende, porque el sentimiento es más grande que el propio ser que lo siente. Hay amores que no pueden explicarse, que los vives en su tiempo con una pasión desmedida, pero con el pasar de los años y quizás, de las vidas, el sentimiento sigue, permanece, ya no como amor de pareja, por ejemplo, sino transformado y entonces solo concluyes que más allá de amar el ser físico, amas el alma, te enamoraste de su ser etéreo, porque realmente sentiste el amor del alma. Me pregunto, sabe el alma diferenciar entre el amor y la  amistad? Creo que no, creo que para el alma, el amor es una eterna amistad, o la amistad es un amor eterno. En estos días viví esa ...

Es la mañana de un sábado de diciembre triste, temprano llego a mi puerta un jardinero que desde que vivo en esta casa siempre veía en la cuadra, llegaba en su bicicleta alegre y dispuesto a trabajar, recibiendo a cambio su paga justa con la que podía sostener a su familia honradamente. Su bicicleta siempre dispuesta a llevarlo, con cauchos perfectos y cadena brillante…Hoy, mas delgado,  me pidió trabajo a cambio de algo de comida, ´´un paquete arroz o pasta señora, le recojo las hojas, lo que sea por algo de comida…´´ enseguida me llegaron las lágrimas, el corazón se apretó en mi pecho y mis pensamientos se nublaron de tristeza. El dolor llegaba temprano a mi puerta. En otros tiempos, ese jardinero tendría la sonrisa desbordada y sus bolsillos repletos de generosos aguinaldos en efectivo, y hasta quizás una cesta navideña de parte del rico de la cuadra... Todo ha cambiado por arte de maleficio, por culpa de la indecencia de la cúpula que gobierna, la destrucción sosten...

Cajas de madera que adornan mi mesa del Norte y del Sur de Oriente y Europa de los Andes y el Llano de la Sierra y el Lago, aun me faltan muchas… Cajitas de madera coleccionadas con apego, recuerdos de mis andanzas por este mundo tan inmenso. Las miro y pienso: si me voy aquí se quedan, si del cielo me llaman me pondrán en una; iré al fuego o a la tierra profunda será mi última caja esa que llaman urna, elegida por otros para mi humanidad ya apagada, y así liberar mi alma de esa carga tan pesada, e inicie el gran viaje a la eternidad soñada.

INERCIA inducida…casi que inoculada, alimentada con la tristeza que se acumula en la despensa del alma. Las horas pasan por estos días, y no sé si van lentas o de prisa, porque los días se descuentan muy rápido en ese espacio de tiempo que me queda abonado; las horas, sin embargo, desocupadas ahora de agitación, del quehacer productivo, de silencio humano y tecnológico, se descuentan lentas, y repletas de sentimientos  de culpa, de soledad, de nada, de cuestionamientos. Me siento inmersa en un espacio atemporal, una especie de limbo, una burbuja que me envuelve;  la costumbre acumulada por tantos años  hace que aún me despierte a la misma hora, madrugadora siempre!, que  me prepare para el cumplimiento de un horario que ya no existe, es como si la planta alta de mi casa no se percatara del cambio que trajo la revolución a la planta baja…Ya no hay desayunos agitados por falta de tiempo, ni hijos que apurar, no hay salidas aceleradas  en el carro y llegadas...